[정신의학신문 : 이두형 정신건강의학과 전문의] 

 

사연)

힘들 때마다 문득 죽고 싶다는 생각을 했던 것 같아요. 그럴 때마다 죽지 않았던 건 결정적으로. 내 삶과 내 기억 속에 나에게 해를 가했던 사람들, 함부로 대한 사람들. 아이러니하게도 나와 가장 가까웠던 그 사람들은 내가 가장 힘든 순간 항상 눈빛으로, 무언의 긍정으로 자신과의 거리 유지와 나의 죽음을 바라 왔기 때문이었어요. 내가 알고 있는 혹은 말하고 있는 그들의 추악함이 나의 선택으로 덮이길 바랐던 것 같아요. 처음 그 마음을 발견한 건 연인에게서였고 그 후엔 아버지에게서였고 지금은... 

어디까지가 당연한 거고 어디까지가 아닌 건지 잘 모르겠어요. 어디까지가 도움을 청해도 되는 거고 어디까지가 혼자 일어서야 하는 건지 모르겠어요. 사람의 관계는 물론이고, 아픔에도 환경이 필요하고 자격이 필요한 것 같아요. 나는 자격이 없고요. 

언젠가 인터넷에 떠도는, 유서를 남기지 않고 간 가족을 그리는 글을 읽은 적이 있어요. 말하고자 하는 바가 아마도 이런 방향은 아니었겠지만, 문득 그런 결심을 했어요. 누구에 의해서도 아니고 오롯이 나 스스로 무덤덤하게. 유서를 남기지 않아도 구천을 떠돌지 않을 만큼 내 죽음이 나에 의한 것도, 남에 의한 것도 아닐 때 스스로의 죽음을 선택하자. 그런데 그 결심을 지켜낼지 모르겠어요.     

 

무시와 배제는 직장 내 괴롭힘이래요. 방임은 학대이고요. 그런데 나는 내 아픔을 말하는 곳에서조차 방임, 배제를 받는 것 같아요. 혼자서 잘할 수 있는 사람이 어째서 도움을 청하러 온 걸까요? 그건 언제나 상대방의 바람이었는데 '너는 좀. 너라도 좀!! 혼자서 해결해. 나도 힘들어. 나도 힘들다고!!' 매번 나에게 외치는 것 같아요. 다른 사람에겐 비난받지 않을 고고하고 정갈한 눈빛과 말과 글과 기운으로.     

왜 나는 '힘들다, 도와달라'는 말조차. '저 사람은 싫다는데 이런 징징거림조차 내가 사람을 조종하려 들려는 건가.' 자기 검열을 해야 할까요? 내가 뭘 그렇게 잘못했다고. 나는 그래도 되는 사람인 건가요?     

사람들이 벌을 받았으면 좋겠어요. 살면서 잘근잘근. 불행해졌으면 좋겠어요. 제발.          

사진_freepik
사진_freepik

 

답변)

안녕하세요. 정신과 의사 이두형입니다. 남겨주신 사연을 보며 아마도 공개된 게시판에는 남기기 어려운 남모를 깊은 상처와 고민이 있으셨던 건 아닌지 라는 생각이 앞섭니다. 어떤 일을 경험하셨는지, 지금 어떤 상황에 계시는지 자세히 알지 못하는 상황이라 조심스럽게 말씀을 건네드려 봅니다.     

우리는 힘든 마음을 겪을 때 어떻게 하면 그 마음이 사라질 수 있을지를 생각하게 됩니다. 외로움이 들 때는 그 외로움을 없애줄 사람을 찾아야 한다고 생각하기도 하고, 마음이 허전하거나 불안할 때는 그 마음을 지울 수 있는 방법을 찾아내려 하기도 합니다.     

그러나 그러한 방법은 효과적일 수도 있지만 그렇지 않을 수도 있습니다. 어떻게든 그 힘든 마음을 벗어나야 한다는 생각이 앞서 그러한 마음을 위로해 줄 사람을 찾거나 마음이 괜찮아질 방법을 시도하다가도, 아픈 마음이 쉬이 가라앉지 않으면 이로 인해 좌절하게 되고 마음의 상처는 더욱 깊어지기도 합니다. 우울하고 불안한 마음으로부터 어떻게 하여도 벗어날 수 없어 결국에는 그러한 마음을 끝내는 마지막 돌파구로 죽음을 떠올리게 되기도 합니다.     

나의 마음은 왜 그렇게 슬프고 불안한지, 외로운지, 삶의 기억을 거슬러 오르다 보면 그러한 마음이 형성되어온 근원, 실마리가 있을 것입니다. 예를 들어 어린 시절 홀로 된 두려움이 많았던 사람은 성장한 이후에도, 이성적으로는 그러지 않아도 된다는 것을 알면서도 홀로 되었을 때 막연한 두려움과 불안함에 사로잡힐 수 있습니다. 그 감정을 어떻게든 해결해야 할 것으로 간주하고, 어린 시절 그러한 감정을 해소해 줄 보호자를 찾듯 그러한 대상을 찾고 그러한 안정감을 요구하게 될 수도 있습니다.     

이러한 마음이 틀렸는지 맞는지는 중요하지 않습니다. 때론 불편할지라도 모든 마음은 그 자체로 자연스럽습니다. 다만 마음은 기다리고 있습니다. 내게 왜 그러한 마음이 종종 깃드는지, 그러고 싶지 않음에도 불구하고 왜 알 수 없는 시기에, 알 수 없는 이유로 고민과 슬픔에 빠져들곤 하는지...     

 

그래서 사연자분께도 조심스레 권해드려 보고 싶습니다. 도무지 어찌할 수 없고 버거운 마음을 어떻게 고쳐야 할지, 내 마음대로 되지 않는 타인들을 통해 어떻게 이런 마음을 없앨 수 있을지를 고민하기에 앞서, 우선 있는 그대로의 마음을 만나 보시기를.. 나에게 찾아오는 감정이 어떠한 느낌이고, 그러한 감정들은 어느 시기, 어느 순간에 찾아오는지. 그것을 위로하는 것은 무엇이고 그것을 더 아프게 하는 것은 무엇인지. 살아오며 경험했던 순간 중 그 마음과 연관된 순간들은 어떠한지...     

그렇게 생각과 기억을 정리하다 보시면 도무지 이해되지 않고 힘들기만 한 지금의 마음을 깊이 이해하게 되는 순간이 찾아올지도 모릅니다. 그래서 그랬구나, 그래서 그렇게 아프고 힘들었구나, 지금은 그때와 달라, 지금의 나는 괜찮아, 그간 많이 힘들었구나,라고 자신의 마음을 보듬고 위로해 주실 수 있는 순간을 마주치게 되실지도 모릅니다.     

가족을 포함하여 마음대로 되지 않는 타인과의 관계 속에서 마음의 안식과 답을 찾으려는 시도는 내게 달려 있지 않고, 마음처럼 이루어지지 않는 경우가 많습니다. 어떠한 타인보다도 나 자신을 잘 알고 있는 스스로가 마음을 깊이 이해하고 위로해 준다면, 어떠한 소중한 타인의 위로보다도 깊이 와 닿을 것입니다. 홀로는 마음을 이해하고 위로하는 과정이 너무도 막막하고 버거우시다면 정신과 진료를 비롯한 전문가의 도움을 구하셔도 좋습니다. 모쪼록 마음에 평안과 위안이 깃드시기를 기도하겠습니다.

 

 

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