우리가 하고 싶은 이야기

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저는 조현병 약을 먹는 것이

그리 큰 지장이 있는지 몰랐어요.

그래서 지방대 교육학과도 편입을 했고

여러 일자리도 돌았고 그 중에 대안학교도 있습니다.

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그런데 어느 순간 이 약을 먹는 것이

생각을 줄여주는 대신&nbsp;좋은 생각도 없애주는지

제 자신이 문제가 있다는 생각이 들더라고요.

법적으로 큰 문제가 될 정도로 나쁜 사람은 아니었지만

상황판단을 좀 다른 사람과 다르게 하는 것 같더라고요.

그래서 당장의 내 안위보다는 무슨 정의를 구현하겠다고

학생들이 고통을 토로한 것으로 학교문제라고 생각하고

교장 선생님께 건의하다가 짤리는 일을 겪게 되면서 아픔이 많습니다.

첫번째 대안학교에서는 제 의견인 양 건의했기 때문에

나중에서야 학생들이 이런 이야기를 하면 그 애를 혼내야지

왜 건의를 하느냐고 하셨고 저는 속으로 저도 그게 문제라고

생각했기 때문이라고 생각하고 있었더라고요.

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두번째 대안학교에서는 제가 들어가기 전부터 이미 공론화된 문제들이라...

제가 화살받이를 한 것을 고마워하시는 분들도 많기는 했지만...

이것 또한 저의 잘못된 선택은 아닐까 해요.

왜 저는 제 월급이나 소박하고 따뜻한 방식의 대안을 생각하면 좋았을 걸 공동체의 문제를 영웅이 된 것처럼 책임지려고 했을까요?

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저는 그래서 점점 비겁해지는 것 같습니다.

옳고 그름을 얘기하는 것도 아픈 것이라는 것을 알았으니까요.

그리고 사실 저도 딱히 완벽한 사람은 아니고 말입니다.

그래서 요즘에는 좀 치사하고 비겁하게 사는 것 같아요.

사회 문제도 관심없고 게으르고 좀 그렇게...

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그런데 약을 먹는다는 사실을 숨기는 것이 많이 불편하기는 하더라고요.

그래서 어느 순간부터 면접을 보거나 할 때 말씀을 미리 드린 적이 있어요.

그런데 아예 면접취소가 되거나 면접을 보았어도 일의 단점만 말씀하시고

연락을 안 해주시는 경험을 하면서 다시 숨기는 방법을 쓰게 되더라고요.

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그래서 저는 조현병인 것을 오히려 밝히고 혜택을 받으려고

장애인 신청을 했고 이제 복지카드를 받게 됩니다.

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그런데 장애인 판정을 받은 바로 그날 주민센터의 일자리 소개해주시는 분과

상담을 하는데 갑자기 수치심을 느끼게 되었어요.&nbsp; 그 때 깨달았습니다.

아, 내가 싸워가야 할 것은 수치스럽지 않다고 믿고 당당해야 하는 걸까...

아니면 오히려 더 숨겨야 하는 것일까.

&nbsp;

아무튼

제가 조현병이라는 것을 알면서도 조현병이신 다른 분 이야기를 하시면서

그분이 뭔가 이상하더라는 말씀을 하시고

저한테 다짜고짜 발작을 한 적 있느냐고 물으시길래

저는 제가 병원에 가게 된 경위가 과연 발작일까 그렇지 않다고 생각하기에

&#39;아니요.&#39;라고 대답했습니다.

그러더니 그런 질문을 한 것이 좀 미안했는지

일터에서 응급처치를 어떻게 해야되는지에 대해서 고민이 있어서 질문하신 것처럼

넘어가시더라고요.

그러면서 쌍문동 청소 일을 소개해주시려고 하시는데

작년 시급(6470)보다 낮은 월급을 말씀하시더라고요.

&quot;시급보다 낮네요.&quot;

&nbsp;

&quot;지금 일하고 있는 곳은 &#39;속이고&#39; 일하시니 불편하다고 하셨죠?&quot;

&quot;&#39;숨기고&#39; 일하니 불편하죠.&quot;

&nbsp;

그러다가 어느 순간 장애인 판정 되는 과정 중에 얻게 된 아르바이트를

정들어서 그대로 하고 있습니다. 하지만 사장님이 저의 병을 알게 된다면

당장 일자리센터 상담해주신다는 그분이 말씀하신 이유 등의 선의의

이유로 짤리게 될 것이 뻔합니다.

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그래요. 짤리면 또 다른 곳에 일을 구하고 또 그러고

메뚜기 신세를 살아가면 될 것인데

&nbsp;

저는 버림받는 것이 참 두려워요.

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차라리 처음부터 솔직하게 &#39;편견&#39; 때문이라고 하면 좋은데

&#39;너를 위해서&#39; &#39;너의 응급처치가 안 될까 봐.&#39; 등의 이유로

돌려차기를&nbsp;하는 게 인지상정이라면&nbsp;그런 편견을 피하기 위해 숨기는 게 능사일지

아니면 정말 양심으로 편견을 다 맞고 있는 게 능사일지 잘 모르겠어요.

솔직하면 버림받는다... 그것이 너무 두렵지만

페북에는 솔직하게 글쓰고 싶어서 제 병과 약 먹는 것,

그리고 안간힘을 쓰며 투병하고 있다는 이야기를 종종 씁니다.

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그래서 그런가 저는 버리는 것이 싫어요.

필요없는 물건인지 명명하는 것이 싫어서 저의 방은 짐이 많습니다.

그래도 부모님이 옆에 계셔서 예의상 정리를 가끔 하기는 하지만

버린다는 것, 개입한다는 것, 정리한다는 것은

참 무서운 감정을 심어주는 것이더라고요.

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아무튼 저는 숨기게 되었습니다.

&#39;일터&#39;에서만 말입니다.

생존형 거짓말쟁이라고나 할까요?

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여기서 글 쓰시는 분은 살기 위해 거짓말하는 것에 대해서 어떻게 생각하세요?

엄밀히 말하면 거짓말이 아니라 &#39;숨기는&#39; 것이지만 말입니다.

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하지만 저는 제 안에 강렬하게 &quot;솔직하고 싶다&quot;라고 말하는 나를 압니다.

그러니까 지인들에게나마 &#39;투병일지&#39;를 쓰며 이런 삶도 있고

이런 삶도 삶이라고 홀로라도 외치고 있는 것이지요.

&nbsp;

아는 언니가 이 싸이트를 소개해주시고 옥탑방 글쟁이님의 글을 카톡으로 보내주셔서

저도 이 곳에 관심을 갖게 되었습니다. 그리고 크게 감사했고 감동했고요.

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처음엔 고흐에 대해서 너무 병리적으로만 해석한 글이 있어서

너무 슬펐어요. 저는 고흐의 증세 뿐 아니라 그 사람이 한 사람으로 살아가기 위해

발버둥치고 많은 작품을 남긴 것에 대해서도 같이 써주면 좋았을 것 같다는 생각이 들더라고요.

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하지만 나중에는 생각이 바뀌어서

차라리 의사선생님이 편견이 적다는 생각이 들었습니다.

비록 병리적으로만 해석하시더라도 오히려 그것이 심플하게

다가올 때가 있는 것 같기도 하고 말입니다.

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그래서 며칠 엿보다가 저도 오늘 글을 쓰게 되었습니다.

저도 혼자 싸워보고자 개인 블로그에 증세에 대해서 올리기도 해 보고

아는 정신병 동기에게도 전화하고 서로 위로를 주고받기도 하고

페북에도 솔직하게 글을 써보는 시도는 하고는 있지만

사실 저 혼자 이렇게 한다고 하여 무엇이 바뀔까 비관할까 말까를 생각하던 찰나에

그 언니가 솔직하신 분의 글을 보내주셔서 큰 용기를 얻고 있습니다.

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감사와 함께 저도 용기를 내서 글을 나눠 봅니다.

사실 나누기보다는 질문일 것 같은데요,

숨겨야 할 때, 솔직해야 할 때를 가려야 하는 삶의 연속선상 안에서

딜레마 상황에 대한 것인 것 같습니다.

&nbsp;

깊은 밤 혹시 실례가 되지 않았으면 합니다.

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